老屋

突然觉的随着自己年龄的增长，才感觉到什么是寂寞。
时间真的过得很快，一瞬间，6天过去了，再一瞬间，6天又过去了。
现在的心情是好空虚。。
是因为突然的空闲吗？
2个星期前，在宿舍时把不得时间快点过，快点新年来。
现在新年的假期都要过完了，好快。
时间，不等人的。
看着空荡荡的老家，想起5天前热闹的情景，突然觉得自己好像抓不住什么。
除夕夜，家里好热闹，除了小姨一家，全家人算是到齐了。
好像没有什么不习惯热闹，其实是自己早已经忘了一个人的时候了。
年初一，小姨一家总算到了。
7早8早全家女人和小孩差不多都起完身，梳洗完，换好新衣新裤去拜神。
也觉得很平常，没什么不同，其实是自己看习惯大家都在。
好像今天，全部人都回去了，剩下空荡荡的大屋，其实心里好不惯啊！
年初二，几乎大家都上云顶玩去了。
总算履行了多年的说法，遗憾的是阿公和阿嬷没去。
阿嬷脚不方便，所以不去。
云顶大概不适合阿公，所以没去。
结果去到那里，我被孤立了。
除了我之外，剩下的都是12岁以下的儿童。
12岁以下的儿童能玩的游戏很有限，所以我还是被孤立了。
接着，年初三，小姨一家回去了。因为工作关系。
当天，弟弟和爸爸吵架了。
人家说初三是赤口日，我觉得是真的。
往年的初三都是我和我家妈妈吵架，直到去年才终止。
今年我也很小心，尽量不和妈妈有冲突。
最后，不知道是谁妥协了，爸爸打消念头了，改去隔天。
其实我觉得没什么差别。
因为二舅工作的关系，年初四早上，爸爸妈妈和弟弟就忙着收拾东西准备回新山了。
还没回的只剩下三舅一家四口和大姨一家四口。
大屋还是一样热闹，因为还有小孩子嘛。
我还是一样觉得很平常。
直到今天，年初五了。
时间告诉我，今天已经是我来了的第6天了。
突然惊觉。
今天全部都走了，回了。
连小舅也朋友去邦咯岛玩。
那瞬间，突然觉得屋子好大啊，只剩下我和阿公阿嬷3个人。
应该不止我不习惯，很多人都不惯吧。
听说表妹在归家途中还哭了，因为舍不得。
以前的我也会舍不得，甚至回到自己还不习惯。
会想办法把那种在阿嬷家的感觉保留起来，比如在阿嬷家洗的衣服，就有阿嬷家的味道，就会放着不要拿去洗了，也不会拿来穿了。
会在海边捡贝壳，带回新山，试图把阿嬷家的感觉也带回来。
其实，都带不回来。这么多年，这个感觉，一直都深深地藏在自己的心里。
每年回到这个属于自己长大的地方，就好不舍。
舍不得大屋，舍不得这里的每一个人，舍不得这个地方。
近几年回来，好多地方都改头换面了，我已经不记得之前那些被改过之前的画面了。
但是幸好有些值得纪念的还是保留了。
在离开的这10年里，除了地方有些被改革之外，很多人都变了。
阿达达已经娶老婆了，也搬出去以前住的房间，有自己的屋子，自己的车，孩子也有1岁了。
大舅还是和以前一样，还是大哥头，不过这次回来，看到他瘦了很多。
二舅也有孩子老婆了，不过都有1，2年没看到二舅的妻儿了。
三舅和舅母结婚也快12年了，但是舅母的样子还是和以前一样。
四舅因为阿公阿嬷拿了全副身家出来帮他娶了个越南，所以在去年结婚了，孩子已经有几个月了。
小舅近几年还是那个老样子，可是在我记忆里，现在的他和以前的他是2个人。
妈妈说小舅以前不会吸烟的，现在的小舅不止烟酒不离手，还无业很多年了。
大姨已经无业一年了，现在专心在家带小孩。
至于我妈妈，这一年，她瘦了很多，因为病的关系，而我也没有在她身边照顾她，一直忙着工作，读书。
知道妈妈出事后，才好好看看妈妈，她老了好多。
爸爸也是，好多白发了。
小姨最近几年嫁了个算还不错的老公，姨丈自己有自己的公司，除了姨丈爸爸生意失败欠了几百万一身债，要姨丈替他还以外，基本上小姨还过得不错，女儿有2岁了吧，也很聪慧，惹人喜欢。
说完全部，才发现忘了阿公阿嬷。
实际上我已经忘了他们几岁了，
记得在我很小时曾问过他们的年龄，依稀记得当时阿嬷是50++，阿公是60++了。
现在过了那么久，阿公阿嬷年纪应该很大了。
前几年才替阿公办了70大寿。
可是阿公还是很硬朗，不管是脾性还是脾气。
以前小时候，每次做错事，阿嬷会拿木板来教训我，而阿公就会护着我，不让阿嬷的木板教训我。
记忆中的阿公不多话。
现在的阿公更是不多话。
近几年回来，阿公都是默默在忙，而我每次想找事情和阿公聊，却又会吞回肚子里去。
我不知道是阿公还是阿嬷在我心里的分量重些，我知道的是他们就和大屋一样，那种感觉一样，已经习惯性的存在，我存在这世上多久，他们就存在多久。
这2年，我做过2个一样的梦，就是梦见阿公走了，在梦里的我觉得心好痛，很清楚地痛，哭着醒了。
第二次也是一样，心痛得无法呼吸的哭着醒了。
醒着时，楞了一会儿才发现是梦。
虽然是梦，但是我知道那生离死别，是迟和早罢了。
我很怕。
我真的很怕他们会突然走掉，就算只是说说，或像现在写写blog想下，我都会泪盈满眶，心会痛。
或许我还小，我还不会去释怀什么是生离死别，什么是永远，什么事一瞬间。
但又似乎和年龄没关系，有些人到老，还是无法释怀。
今天，我的心很不安。
很多很多的事情，造成我内心狂乱不已。
1自己的未来，自己的生存目标。
以前总是想说把书读好来，考到好成绩，拿张高级文凭，好好的找份安稳的工作，平平凡凡的过一辈子。
虽然现在还是一样，觉得文凭很重要，但是自己已经懒散了。
读书的专注力不够。
现在很迷茫，面临比赛突如其然的淘汰，过后的我会怎样？
回去新山继续过回以前辛苦的日子？
每天忙得睡觉的时间都不够？
常对自己说，进来比赛就预了进来发场梦。
可是家人朋友的支持不是因为自己是偶像而支持自己，完全是因为自己是他们的朋友，自己是他们的外甥，侄子，孙子，孙女。
这些支持，鼓励，我不能忽视，然后继续发自己的梦啊！
可是自己明明就知道自己的料，也明白这种比赛。。。
有点浪费时间，在自己要追逐自己的梦想时。
我不想自己家人朋友的支持都是白费，但真的是会变白费的。
自己真的没有把握做好时，是不是也该告诉他们？
自己应该百分百对自己的男女朋友吗？
我是个自私的人，我很害怕自己受伤。
因为我知道自己受伤后，会很难复原，所以一直很小心翼翼的保护自己。
在爱情里，我渐渐迷失自己了。
我忘了，在你面前，我应该是扮演什么角色了。
一直想要好好照顾你的我，怎么变成都是你在照顾我了？
一直想要好好保护你的我，怎么却好像一直伤害你？
一直维持自己不罗嗦的我，怎么最近开始像auntie了？
一直让自己不要迷糊的我，怎么开始不清楚自己的方向了？
一直想好好好好爱你的我，怎么爱你爱得越陷越深了？
是好事吗？
爱情不是交易，也不能同等。
会不会是你还没有遇到对的人，所以你对什么都无动于衷？
我，怎么办？